между мужчинами и женщинами, от которой зависит счастье в любви
Вступление
В природе человека можно найти много загадок и интересных вещей. Если вас не замотали проблемы, то вы, думаю, согласитесь, что быть и жить на свете довольно интересно и хорошо. Одной очень многообещающей стороной нашей жизни является разделённость людей на взаимодополняющие части – мужчин и женщин. Как обычно, в случае более или менее сложных систем, для достижения задуманного эффекта нужно знание пути, как этого можно (и как нельзя) достигать, и, конечно, и следование этому пути. Итак, есть ли какие-то законы в том, как даётся мужчинам и женщинам счастье, как оно распределяется, кому достаётся, можно ли его добиться, завоевать, сделать, изобрести наконец? Или ждать и верить, покорно ли и безропотно, или искать с надеждой? Или оставить надежды и ничего не ждать, как если бы не было идеала и никакого такого счастья, как если бы это был лишь романтический миф, мешающий нормально жить?
Уверяю вас, законы есть. Когда-то эти знания у людей имелись, их следы мне не раз встречались, но постепенно у большинства принадлежащих к городской технической цивилизации они выветрились, возможно, что и не без посторонней помощи. Когда людям предназначают участь быть объектами управления, то всё, что усиливает человека, помогает быть целостным, сильным, кое-кому видимо мешает, поэтому всякие там факторы, которые могут делать человека сильным и самодостаточным, начинают потихоньку исключать из жизни человека. Возможно, это и не так, скорее всего это влияние слишком прямолинейной веры в прямолинейную науку девятнадцатого века, унаследованную временем нынешним и до сих пор не изжитое...
Эти знания мне удалось в какой-то степени собрать. Они в разрозненном виде встречались мне у некоторых исследователей, впрочем начинать мне приходилось с нуля. С упоминаниями об этих знаниях я столкнулся только когда у меня самого более-менее всё уже уложилось. И теперь я пытаюсь изложить это вам.
Природа человека, разделённая на две части, независимо от того, что мы знаем о ней, имеет мощные последствия для нашей жизни, ощущений и эмоций. Здесь лежат ключи ко многому.
Даже без учёта совместимости в большинстве случаев от присутствия рядом представителей противоположной стороны повышается мотивация и способность к действию у обоих сторон.
Люди поверхностные и любящие удовольствия от этого разделения берут и пользуются лишь одной частью, самой простой и осязаемой. От такого "самоограничения" они много теряют сами и причиняют немало проблем другой стороне, как и окружающим, и также последующим поколениям. Однако понявшие что-то в жизни ценят и более тонкие факторы разделения полов.
Плохие отношения и разрушительный характер поведения всегда снижают этот эффект, это надо учесть, и в дальнейшем под нормальным взаимодействием я всегда имею в виду неконфликтные ситуации и взаимодействие. Из-за конфликтного поведения все эффекты совместимости могут исчезнуть или снижаться даже в случаях полной потенциально совместимости.
Лучше всего идею совместимости можно охарактеризовать словами "теория множественности полов"... Это как бы снаружи мы видим два обычных пола, мужчин и женщин, но если начать учитывать внешние черты, особенности потребностей и способов самовыражения, групп крови, даже исполнения самих признаков сексуальности и прочего в телах и душах, всего имеющего отношение к ощущению гармонии, удовольствия и счастья, связав это с сексуальностью, то мы получим, что этих самых полов довольно немало. И как было бы неправильно использовать неподходящие разъёмы в технике, грозящие поломкой и неработоспособностью контактов, а то и самих устройств, так и соединение неподходящих полов всегда является разрушительным для семьи и личности.
Разделение природы человека на два пола само по себе даёт довольно небольшой эффект в сравнении с тем, что даёт то, что люди "исполнены" в разных стилях и когда эти люди одного исполнения встречаются. Эти вариации человеческой природы создают, можно сказать, определённое число проявлений тела и личности, разноприродных стилей, которых можно было бы рассортировать, подобно классификации пород и видов животных или растений, или просто пронумеровать. То есть, не всякий случайный мужчина или женщина подходят друг другу и могут реализовать всё, что в их природу заложено. Несовместимость стилей может настолько запереть невозможные к использованию в этих условиях возможности, что люди вообще никакого удовольствия не смогут ни дать другу, ни взять, и будут при этом ещё и парализовывать или нейтрализовывать и подавлять способности друг друга.
В случае же полного совпадения внутренних настроек и установок, тяготений и желаний перед ними открываются большие перспективы. Хотя настройки и установки могут меняться, так как часто они не отражают природы человека, а являются следствием влияний культуры и обычаев, и могут меняться легко или же болезненно, но меняться, в то время как внутренние потребности самовыражения и тяготения к определённому образу действия являются врождёнными. Иной раз эти наносные настройки могут снижать проявления совместимости, но за время совместной жизни люди приспосабливаются и эти настройки могут меняться даже самопроизвольно, без того, чтобы сознательно на них обращать внимание, также как и приходится иногда поступаться какими-то привычками ради общего согласия, ради большего выигрыша сдавая эгоистичные моменты, но зато делая более комфортными совместные удовольствия и простые радости жизни.
Например, одним из очень выгодных следствий совместимости является то, что люди в процессе жизни будут изменяться параллельно, по прежнему дополняя друг друга, без опасности через какое-то число лет обнаружить, что они сильно разошлись с прежде дорогим человеком, и он теперь уже другой или она далеко не та. При несовместимости это явление будет иметь место в обязательном порядке, потому что векторы развития личностей лежат в разных направлениях. Часто бывает, что при внешней красоте люди пленяются друг другом (в данном случае будет справедливо сказать, что действительно попадают в ловушку в худшем значении слова) и имеют в силу пластичности человеческой природы некоторую настройку друг на друга, заменяющую на время совместимость. Но такие временные состояния не могут длиться долго. Часто бывает, что люди находятся в некой фазе своего развития, и хотя природа их несовместима, но внешние факторы, помимо психофизиологических, подталкивают их к сближению. Также точно по прошествии времени эти факторы начнут их отталкивать. Такие временные настройки легко "слетают" от малейшего ветерка и люди обнаруживают себя в чужой для себя компании.
Фактически, говоря о совместимости, речь идёт о симбиозе двоих индивидуальностей, когда их и телесное и духовное начала гармоничны. Тогда получается всё выгодным и успешным на каждом шагу у них во всяком взаимодействии. И когда эта гармония совместимости отсутствует или неполна, то нет и симбиоза, то есть отношения в таком случае протекают по совсем другому сценарию, то ли паразитизма, то ли просто войны на уничтожение.
Хорошо известна проблема „третьего лишнего”, „треугольника” и т.п. Стопроцентная совместимость сама по себе будет защищать пару от посторонних влияний, снижая возможность увлечь одного из идеальной пары на сторону. Вряд ли кто в здравом уме согласится на снижение уровня радостей и удовольствий. Зато при меньшей совместимости эти самые проблемы просто-напросто гарантированы. Любая встреча с более совместимым человеком будет испытанием на прочность существующих уз (и эти "узы" будут в самом деле ощущаться в той или иной степени оковами, а не жизненесущими артериями...).
Итак, можно радоваться – семейное счастье надолго и даже навсегда существует. Любовь и счастье имеют и право и огромные возможности на существование. Вы можете быть счастливы даже больше, чем можете вообразить. Даже ваши самые лучшие сны о любви и счастье не исчерпывают возможностей реальности. Вы можете иметь радости жизни с избытком, больше и дольше. Только так уж созданы люди, что полностью оценить или воспользоваться возможностями своих тел и органов и всего существа люди могут только с теми, кто особо подходит для них, то есть настроен или подстроен к ним, как ключ к замку. И по тем же самым законам никаких шансов на счастье и даже на удовольствие не будет в случае, когда рядом человек, настроенный на кого-то другого, но не на вас. И не только в удовольствиях дело, это забота в последнюю очередь, а ещё и то, что совместимый человек способствует высшему развитию способностей. Да-да, друг друга мы можем обогащать до бесконечности. Но что делают друг с другом несовместимые люди, можно догадаться: "Один женился – свет увидал, другой женился – с головой пропал" – в этих случаях люди просто взаимно уничтожают друг друга, в лучшем случае ослабляют, или же более сильный более слабого. Это происходит не намеренно, хотя у многих слишком легко доходит и до намеренного вредительства, ибо люди смотрят поверхностно, и не видя настоящей причины, находят проблему не там, откуда она на самом деле происходит и создают образ врага. Намеренно или нет, но это неизбежно, и это невозможно отменить, невозможно избежать или уклониться. Не сразу, не быстро, но неизбежно, по каплям, день за днём.
С законами природы не спорят, даже договориться с ними не всегда невозможно. И это также одна из причин болезней людей и вырождения потомства. Неполностью раскрытый потенциал человека, а точнее было бы сказать закрываемый, парализуемый и подавляемый, не способствует раскрытию возможностей и у следующего поколения.
Говоря о настроенности одних людей на других и из-за этого несовместимых с третьими и четвертыми, прежде всего надо отметить, что это от природы, человек рождается с этими настройками и они не могут быть изменены, это прямо связано с личностью человека, с его персональностью. Изменить эти настройки значило бы изменить природу, поменять личность на другую – в здравом уме люди этого не делают, и добрые люди этим не занимаются по определению, даже если бы это было вообще возможно. Эти особенности приводят к тому, что люди избирательно «настроены» на одних и соответственно, не совпадают с другими.
Часты ли встречи, редки ли те, кто полностью подходит нам? – из того, что известно мне о жизни, заявляю, что совместимые люди встречаются часто. Из ста знакомых вам обязательно пара-другая, возможно и больше (зависит от случайностей распределения) людей будет с вами совместима практически полностью. Я говорю о психофизиологических параметрах, хотя иной раз и кажется, что есть ещё что-то, что встречается реже, и тогда уже говорят о высочайших взлётах жизни. Наверное, тут что-то из ряда призвания, такого взаимного мессианства друг для друга, если можно так выразиться, или же совпадения каких-то духовных черт. С другой стороны, вряд ли существует более, чем стопроцентная совместимость, это лишь игры жизни, когда эмоции ещё свежи и незамутнены, соединённые с романтизмом. По крайней мере люди стопроцентной совместимости нередки, а особые встречи, о которых говорят как о дающихся раз в жизни, хотя и можно бы оценивать как двухсот- или более процентные, но это не входит в предмет моего рассмотрения. Нельзя сказать, что они более гармоничны, чем стопроцентно совместимые, они скорее более яркие.
Возможны случаи концентрации в одном месте людей определённого склада, когда какие-то типажи преобладают, и тогда для одних выбор большой, а для более редкого типа людей вероятность и возможность встречи своей настоящей пары снижается, и он может встретить своё где-то в другом или далёком месте, где он редко бывает. Но дело стоит того, чтобы ради него ждать дольше. И искать не просто надеясь на чудо, а зная, как дело это устроено, искать целенаправленно, вооружившись "передовыми познаниями"…
Главный признак высокой совместимости – резонанс сил или энергий этой пары. Они становятся друг для друга источниками огня, образно говоря, хотя для видящих поля или приборов, регистрирующих кирлиановское свечение, это вполне буквальное выражение. Этот резонанс энергий гармоничной пары усиливает их личные силы и способности, восприятие, обучаемость, здоровье. Вокруг них образуется совместная оболочка, если можно так выразиться, которую ощущают и посторонние люди. Этот всплеск внутренних сил у двоих создаёт основу дома и семьи. Оттуда выходят все ценности и блага жизни и человечества в целом. Их личные поля объединяются задолго до всякой близости (и поспешная физическая близость мешает настроится более тонким структурам, чем люди моложе, тем больше это занимает времени), и именно они создают основу для успешной и счастливой близости тел. Захват и объединение полей друг друга ощущается как захват души или сердца, что отмечено поэтами всех времён и народов. Синхронизируются все параметры организма, которые к этому способны и пара начинает функционировать в совместном режиме, выглядит даже так, что и обмен веществ становится взаимозависимым. В общем, как одно существо, ясно, что не буквально, так как персональности остаются теми же самыми, каждый остаётся собой, только усиленные друг другом.
При любой меньшей совместимости,
чем сто процентов, такого объединения душ или полей не
происходит и такой резонанс не вспыхивает. Какие-то параметры
подстраиваются друг под друга, но это далеко не то, что может
дать полная совместимость.
Некогда в "Науке и Жизни" была статья "Эффект золотых пластинок". Читал это в детстве и уже тогда усомнился в её реальности, слишком уж было невероятно, казалось так не может быть, ещё смотрел на номер журнала, не апрельский ли он. С помощью интернета уже сейчас узнал, что апрельский, однако статья довольно научная и последующего "разоблачения" не имеет, поэтому скорее всего факт существует. Там описываются особые условия для золотых пластинок определённой толщины. Брались две пластинки из золота и пропускали по ним ток. Сложенные вместе пластинки пропускали больший ток, чем по отдельности, то есть сопротивление резко уменьшалось, когда их прикладывали друг ко другу. Дело было в толщине пластинок, при которых наблюдался эффект Лоренца, и при других условиях этого эффекта не будет. Для людей тоже существуют условия, когда двое, мужчина и женщина, объединённые вместе, выдадут гораздо больший эффект, чем по отдельности. Эффект кооперации очень значителен даже в оценке производительности обычной работы, тем более он значим в эмоциональной жизни, в субъективном поле. Может быть с точки зрения экономики кому-то всё равно, счастлив человек или нет, но даже здесь не учитывать состояние людей является большой ошибкой, дорого обходящейся странам и народам, самому же человеку это тем более не всё равно.
Многим также, наверное, знакомы эффекты объемных картинок или фотографий. По отдельности каждая фотография выглядит нормально. Казалось бы, ничего нового не появится на объёмном виде, но стоит глазам поймать и свести две картины в одну, то хотя новых деталей и не появляется, но изменяются краски, они почему-то становятся ярче. Если я смотрю даже на необъёмные картинки или просто повторяющийся узор, и если свести глаза как для объёмного рассматривания, то краски становятся опять-таки ярче… Что-то в этом есть, проявляется какой-то кооперативный эффект, что придает новое свойство, новую красоту. Может быть, неисчерпаемость жизни? Получается, что человек тоже выполнен как стереоснимок – мужчина и женщина отличаются не очень много, есть сдвиг относительно друг друга, и если поставить рядом две части одного замысла, то эта разница создаст объемность, какое-то новое качество, которого у этих двоих по отдельности не было. Понятно, что из разных картинок стереоизображения не получится…
Когда люди высокой совместимости оказываются рядом друг с друг другом, возникает резонанс, энергетика каждого усиливается, они становятся сильнее и здоровее. Те, кто видят больше, могли бы пожалуй сказать, что поля этих людей объединяются. Собственно, это объединение сущностей, всех ресурсов человека, объединение их в сеть, и начало совместной деятельности в этом мире и есть та база, на которой выстраиваются и счастье и любовь. Это объединение происходит сначала на уровне бессознательных сигналов тела, нервов, микродвижений. Можно сказать, что и поля и духовные структуры начинают работать вместе и синхронно, но это не всем интересно или не все считают это фактом. Когда люди ищут удовольствий без такого единства душ, то они не получат друг от друга и половины, а то и меньше, пользы и удовольствия. Даже от взгляда совместимые люди получают больше, чем мало совместимые от полного физического контакта. Для искателей удовольствий даже чисто из "спортивного интереса" получить больше стоило бы учитывать совместимость, но это обычно не согласуется с их принципом жизни и эгоизмом. Об этой теме впереди ещё будет сказано.
Можно ли по внешним признакам видеть, подходят ли люди друг другу или нет? Ответ "да", хотя не всякий, наверное, может об этом судить сразу. Признаки, по которым можно распознать совместимость, будут ниже, а пока мы говорим о интуиции и возможности распознать свою пару с лёта, по ощущениям и впечатлениям. Чутьё на эти вещи (как и на многое иное) заложено во всех людей, но слишком многие приучены не верить себе, а ещё больше во многих загрублена чувствительность к тонким предметам, что есть вообще-то большая проблема человека. Поэтому там, где один с лёгкостью увидит своё, другой может не заметить. Ладно бы пройти мимо, но иной раз даже пересёкшись в близости, не распознает, точнее не поверит в хорошее, не ухватится, плохие привычки частых "новых" встреч, гордость и прочие негативы не позволяют остановиться. Тут точно к месту поговорка "рад бы в рай, да грехи не пускают". Обычай иметь больше одного партнёра сбивает настройки. Даже тонко чувствующий человек, ощущая всех ярко, воспринимая совместимого человека особо сильно, может не различить на фоне новых и старых ощущений преимуществ самого лучшего для себя. Роль такого образа жизни диктует иное поведение, отталкивающее от того, что более всего в жизни самому же и нужно. Некоторые даже и понимают, что встретили нечто очень значимое для себя, но блудные дела тащат дальше, и далеко не всякий понимает, что теряет, уходя от ярчайшей встречи в своей жизни.
Дело обстоит так, что когда двое совместимых оказываются рядом, это становится заметным. На них начинают реагировать уже не по отдельности, а как на единое существо. Кто-то вздыхает, радуясь за них, кто-то может шепнуть по дружбе, что вы хорошо смотритесь вместе. Даже враги иной раз замолкают и вспоминают что-то своё, друзей же охватывает особое чувство, где присутствует и их личная радость видеть такое, и радость за обоих. Те, кто претендовали на него или неё, увидев их вместе как одно, не смогут завидовать и расстраиваться о потере шанса, но ощутат умиротворение, без беспокойства за себя. Зато если вы не со своей стопроцентной парой, и вас встретит подходящий вам человек, составляющий с вами истинную пару, то его взгляд сразу подскажет вам, что вы явно не в той компании, что рядом с вами не тот или не та, кто поймёт вас. Это очень хорошие ориентиры для определения совместимости. Также если вам не очень почему-то приятно выходить в свет с тем, кто претендует на вас, присмотритесь к своим ощущениям, это точный сигнал, скорее всего, о несовместимости. Если действия вашего спутника\спутницы не очень приятны вам перед людьми вокруг вас, стесняют, то то же самое – это сигнал, что вы не с тем или не с той... Делайте выводы сразу, потом будет хуже, не пускайте это дело на самотёк. Как друзья (ни в коем случае не в смысле бой- герл-френды, а просто друзья, остающиеся на не столь близком расстоянии) вы вполне можете быть счастливы в дружбе (для дружбы и сотрудничества используются меньше параметров совместимости), но как супруги – нет.
Есть некая гармония в чертах лица, схожесть типов сложения. Также можно судить о совместимости по форме кистей рук и пальцев, при схожести их стилей можно уверенно судить о гармонии. Довольно точно указывает на гармонию и рисунок вен на руках. Суть совместимости в том, что даже если такие люди по какой-то причине не заинтересовали друг друга, что не так уж редко случается из-за нехватки духовного развития (бывает ведь и просто не время или не пришёл ещё момент готовности), то если их вдруг (как в старину) насильно поженят, то они обязательно позже обнаружат, что судьба их не обделила. Однажы как-то в момент подобной встречи мне пришла в голову мысль, что совместимым людям не обязательно влюбляться друг в друга (я не о том, что не надо), это произойдёт обязательно, им всегда хорошо друг с другом даже без особой влюблённости.
Реальность вносит коррективы в моё повествование. Природа людей, как и многих вещей, существующих без человека, как и созданным человеком, может быть нарушена, повреждена, больна, сломана, то есть может не функционировать как полагается по замыслу, по схеме. То же и с человеком, его индивидуальность может не выражать всего, что в неё заложено от природы, в генах. Думаю, это понятно всем. Поэтому совместимость иной раз бывает неполна в силу не того, что личности не подходят друг другу, а потому, что один или оба не полностью отражают свой потенциал. Я уже отмечал, что даже плохой характер, имеющий разрушительные черты, снижает совместимость, не только болезнь. Повреждение части тела, кстати, совсем не отражается на совместимости, или если и может, то снижает её лишь на какую-то долю процента. Больше же всего её снижают грубость и привычка унижать или причинять страдания. Возможно, звучит банально, но обращение человека с человеком вообще-то не самое последнее дело по значимости в нашей жизни. Общество сильно связями, как и любые меньшие сообщества, и грубость и разрушительность в поведении очень сильно бьёт по этим связям. По хорошему бы эти вещи надо как-то удалить из жизни людей, это было бы намного лучше для всех (кроме тех, конечно, кому плохо, когда другим хорошо...).
Другой фактор, снижающий совместимость, но далеко не так критично, это разный культурный фон, настройки, в которых человек социализировался, рос и формировался. Разные привычки жизни и устройства быта могут понизить взаимопонимание, а за ним и взаимодействие, которое вместо интуитивно понятного вдруг оказывается сложным, продвигающимся с большим трудом в ручном режиме, когда почти каждое чуть ли не движение надо объяснять и переводить в слова, понятные собеседнику. Эта проблема снижения совместимости временная, по мере нахождения общего языка проблемы уходят. Да и сама совместимость помогает понимать друг друга, просто обычно люди, ощутив, что легко понимали друг друга на расстоянии, вдруг оказались в непонимании, когда стали вместе обустраивать свой быт на более коротком расстоянии – немного шокирует, но если люди разумны, то долго мучаться не будут.
Третий фактор может не понравится своим существованием тем, кто ни во что не верит, но всё же это существует. Речь о том, подвергался ли человек воздействию сил, называемых сверхъестественными, и гипноз, хотя не считается таковым, но тоже из этого ряда. Также, как ни удивительно для кого-то, я сам удивлялся, но обычные игральные карты почему-то тоже накладывают что-то на человека (я их влияние обычно распознавал без труда, игроки в карты подвержены этому меньше, но уже у заядлых игроков повреждение природы оказывается ощутимым, а гадающие по ним подпорчены значительно). Оказаться подверженным их воздействию, в том числе гипнозу, означает повреждение тонких настроек личности, и это накладывает немалые отпечатки на совместимость. Это самые плохие по влиянию и прочные негативные факторы, хотя все они тоже решаемые.
Стоит отметить, что если люди некоторое время находятся рядом, не форсируя отношений, не переводят их в близость, то сама их природа начинает заживлять раны, залечивать и восстанавливать блокированное, очищать засоренное. В общем, обычное действие природы, как и при болезни, направленное к оздоровлению. Спустя некоторый срок, в зависимосте от тяжести проблем большей или меньшей, да и от развитости и осознанности личностей тоже зависит скорость восстановления, обычно блоки снимаются, куда-то исчезают и люди становятся свободны для дальнейших действий по устройству свой судьбы. Если же блоки не исчезли, значит проблема лежит глубже и требует очищения совести от чего-то, давно её мучающего или напротив, забытого. Или проверка себя на участие в чём-то магическом, политическом (бывают нездоровые сообщества с плохими целями или основателями), в каком-либо чёрном сообществе, с которым вы соединились, не зная полностью их целей. Бывает, что нужно поискать целителя, могущего указать на источник проблемы. Даже просто здравого человека, не обязательно целителя, просто психолога от природы, с талантом. Или поизучать себя самого, что мной движет, какие кнопки, рычаги и переключатели находятся в рубке управления моей личности... Интересное дело, потом ещё и другим сможете помочь во многом.
Также нужно сказать, что поспешное наведение мостов к близости почему-то блокирует исцеление, которое производила бы сама природа. Видимо, в установленном союзе уже не до наведения порядка, там другие задачи, другая жизнь, и исцеление от блокировок идёт медленно или совсем не идёт, а проблемы усугубляются. Неисцелённые от блоков супруги чаще всего живут по схеме менее совместимых, хотя имеют полный потенциал, но он связан. И помощь обычно к ним приходит уже со стороны. Могли бы помочь знания, но они мало распространены, может после этой книги что-то изменится. Вообще-то мы утратили понимание ценности каждой фазы и стороны жизни, в данном случае периода сближения, когда должна быть "неприкасаемость" друг друга, и спешка за всё хвататься поскорее является просто капризом, что есть давняя болезнь цивилизации. Это само по себе нездорово и поэтому не способствует выздоровлению. Тогда придётся лечить пониженную совместимость (она полная, но повреждена, не путать с неполной, где потенциала нет и не будет, хотя и неполная тоже может быть ещё более пониженной теми же факторами) в менее благоприятных условиях, занимаясь этим отдельно, вместо того, чтобы это за вас безболезненно сделала сама природа.
Как бы вы не восхищались моральными или любыми другими отдельными качествами вашего спутника или спутницы, каким бы прекрасным внешне или внутренне человек не был, но если вы друг другу не подходите, то счастья это не создаст. Возможность быть счастливым имеется там, где совпадают психофизиологические параметры мужчины и женщины. Естественно, моральные качества также очень важны для счастья, но они гарантируют его лишь продолжительность, что оно не разрушится, а не его наличие.
От чего зависит счастье человека в любви, браке, семье? Все мужчины и женщины стремятся быть счастливыми, и интуитивно все понимают, что далеко не с каждым человеком им будет хорошо. Каждый стремится найти "то, что надо", кто сможет дать ему или ей всё, и кому сам будет рад дать всё.
При неполной совместимости происходит что-то похожее на колебания подстройки друг ко другу, то есть люди ощущают себя то ближе, то дальше. Люди устроены так, что они друг под друга подстраиваются при начале отношений. Это создаёт то, что временами люди друг с другом гармонируют почти до стопроцентного уровня, из-за увлечения, но не за счёт гармонии и совместного слияния энергий и психики. Проблема в том, что эти подстройки под другого человека делаются за счёт напряжения сил, и не могут быть постоянными, иначе начнётся истощение и болезнь. В период же, когда происходит откат волны совместимости, человек внутри себя восстанавливается и отдыхает, но при этом взаимодействие с несовместимым партнёром падает уже ниже существующей отметки, видимо, почти до нуля.
Если люди совместимы на треть, то обычным будет один день высокой совместимости, и за ним два дня несовместимых. Возможно, что периоды эти длятся не по одному дню, а по два или три, но принцип остаётся тот же. В случае более высокой совместимости в две трети, жизнь такой пары будет уже более гладкая, на два дня гармонии приходится уже один день разлада. Малосовместимые пары живут обычно более бурно, так как негатива в их жизни намного больше. Они помнят комфорт предыдущего периода и возмущаются друг другом – почему бы нельзя также жить и в остальное время? Но нельзя, их природа не позволяет им этого, и они, не зная этих законов, предъявляют претензии друг другу. Если же люди более разумны и воспитанны, то они просто дают друг другу в эти периоды некоторую свободу друг от друга, стараются без нужды не взаимодействовать. Это, за неимением лучшего, правильный выход, хотя и недостаточный. И чем выше совместимость, тем легче и спокойнее живётся. Правда, "лучше" и "легче" – это всё не возместит отсутствие человеческого счастья, тут люди в безнадёжности. Нужна лишь полная совместимость, не частичная, чтобы счастье было полным. Остаётся, конечно, ещё счастье мудрости, счастье выполненного долга, полезности, счастье развития, достижений и открытий, но о семейном счастье надо забыть, его для неполностью совместимых пар не бывает, не создано такого в нашем мире.
Подстройка происходит не всегда,
часто жизнь идёт линейно, то есть если совместимость их существ
уровня одной трети, то пары это ощущают постоянно, так что
получить то, что каждому или одному из них хочется, просто
невозможно – его или её желания не понимают и не принимают, а
часто вообще рассматривают как странные. Обычно колебания уровня
совместимости происходят вначале совместной жизни, потом эти
волны угасают, организмы выясняют пределы максимально возможного
и цену этого, и дальше внутренний компьютер ведёт их довольно
ровно. Видимо этот срок как раз и есть те три года, когда
появляется первый кризис личных взаимоотношений, когда из
компьютерной подкорки просачивается ближе к сознанию понимание
перспектив. До этого организм пытается чего-то достигнуть,
какого-то оптимума. Причём организмы обоих пытаются делать это и
их вычислители взаимодействуют между собой, посылая сигналы друг
другу и результаты своих вычислений. Обычно эти вещи не
осознаются, оставаясь в бессознательной сфере, проявляясь лишь
неврозами, претензиями, поиском врага и прочими подобными
безобразиями.
Суть проблемы совместимости – что люди любят по-своему, не так, как надо вам. Человек, который сам по себе хорош, даже совершен как ангел, который может быть хорошим другом, сотрудником, соратником на любом поле деятельности, оказавшись внутри вашей интимной зоны, может оказаться абсолютно не тем, что вам нужно. Если вы имеете не то, что вам хочется, то даже это уже проблема, но влияние этого "не того" может быть таким, что враг не сделает хуже, при том, что "не тот" или "не та" заботится о вас со всей душой. Но им не дано дать вам то, что нужно для вашего уюта, душевного равновесия, и в конце концов и для здоровья. Вы своими руками запускаете смерть за пазуху.
Она делает так, как это не нравится ему, он делает так, как не нравится ей. Хотя на самом деле оба делают хорошо, но оно "хорошо" лишь для самих себя и для тех, кто подходил бы им. Из-за подозрений, что им делают наперекор нарочно, поднимается ненависть. Так неразумные люди фактически уничтожают друг друга, снижают ценность друг друга, и теряют свою цену, когда им постоянно твердят, что они делают всё неправильно, "не так". Как такое влияет на самооценку или на оценку партнёра? Того, кто слабо уверен в себе, это может довести до деградации. Те, кто покрепче, не поддадутся этому внушению, но всё равно будет присуствовать постоянный прессинг негатива, и ад, я думаю, не самое лучшее место для проведения там жизни.
Их друзья недоумевают, что там "не так", когда вот вроде у неё или у него руки на месте, и всё вроде делает хорошо... Они пытаются объяснить другу или подруге, что вроде всё нормально с их спутником, но это никак не может успокоить недовольных, видящих, что дела делаются на их взгляд неверно. Ещё зависит от того, с кем совместимы друзья, если его друзья совместимы с ним, то увидят, что жена действительно "какая-то не такая", если с ней, то будут недоумевать, к чему он придирается. К нему, даже если совместимы с ней, они не могут иметь претензий, потому что такие тонкости заметны только в тесном, близком кругу общения, друзья же обычно живут не так близко, как супруги.
Впрочем, этот сценарий описывает людей, ещё не понявших природу вещей и человека. Те же, кто набрал ума немного больше, понимают, что здесь ничем не поможешь, разве только объяснить, что каждый из них всё делает нормально (если, конечно, оба умелые; если же кто-то имеет кривоватые руки, то дело плохо, плохое отношение начинает оправдываться тем, что он или она и на самом деле не умеют делать дела, что не может помочь, уводя от решения главной проблемы), и вся проблема находится исключительно в разных подходах к вещам, в разных стилях заложенных в них жизненных программ поведения и проявления себя в этом мире.
Ещё одна проблема несовместимости: иногда люди болеют (из-за несовместимости в том числе), но при негативном влиянии одного на другого больному становится хуже в присутствии второй половины! Так люди в возрасте иногда чувствуют смерть и потери надвигающиеся оттуда, где должна бы быть личная крепость, безопасное убежище – из дома. Если требуется покой, а присутствие другого приносит проблемы, ухудшение самочувствия? Куда бежать, кто поможет? Не так ли Лев Толстой не выдержал и ушёл из дома, оттого, что рядом был не тот человек, кто мог помочь, даже если и очень хотел (они были очень несовместимы между собой, это видно из их совместных фотографий). Иногда они и не могут помочь ничем, кроме как удалиться в другую комнату и не беспокоить, а ещё лучше позвать тех людей и друзей, кто действует позитивно на него или неё, усиливает хорошие ощущения. Не у всякого на это хватает ума и они действуют сами, ускоряя приход смерти, а когда их просят успокоится, обижаются, что их усилий не ценят.
Как выход заводят друзей или подруг на стороне «для души», для душевного комфорта. Как сильно тогда начинает ценится покой и расположение другого человека. Думают ли об этом, когда создают семью? Многие женщины думают, что должны обеспечить детей, но делают это за счёт недооценённых трат, физически губят себя либо мужа, который рассматривается лишь как источник средств, что само по себе несколько предосудительно. Настоящая гармония создала бы достаточно внутренних условий для успеха в жизни, добычи средств и для выживания и для душевного комфорта и семья была бы источником жизни.
Дети в совместимой семье более гармоничны за счёт объединённого поля, в несовместимой же растут в противоречивых полях влияния. Они либо учаться маневрировать между разнофакторными полями, либо теряются от непостижимости противоречий. У них больше шансов стать проблемной личностью или ожесточиться на мир.
В несовместимой паре также срабатывает закон отрицательного отбора в ролевом распределении. Если один предложил одно, у другого почти обязательно сработает реакция в обратную сторону, даже если перед этим сам же думал о том же. Это естественное проклятие несовместимости и просто так его не избежать никому. Сознательные усилия и процесс воспитания, приспособления и позитивного мышления, конечно, будет давать плоды, но всё же не полноценные, и не могло ли быть то же самое драгоценное время быть потраченным на что-то гораздо более здоровое? В гармоничной же семье такое немыслимо, там как раз единодушие явяется естественным фоном жизни и противоречия сглаживаются не в пример проще и быстрее.
Не будет слияния. Люди так и останутся одинокими. Естественные запросы души и тела останутся неудовлетворёнными. Неосязаемая, но такая непреодолимая черта окружает этот ад, хотя разве не могло бы то же самое место быть раем? Незавершённость, одиночество будет ощущаться другими, посторонними, а это уже и вас и кого-то другого будет вводить в искушение.
Детям требуется прикосновение для
их развития. Если вы лишены совместимого супруга, то есть рядом
с вами несовместимый человек, то ради сохранения здоровья вы
вынуждены будете меньше соприкасаться, поскольку это (далеко не
только близость, но и просто длительное общение) снижает ваши
силы. После некоторого времени совместной жизни ваши потребности
в ласке после периода бунтов вашего тела и
души снизятся, вы омертвеете эмоционально (это
так неприятно, ощущать, как из тела или души уходит что-то
живое) и, хотя это защитит вас от угрозы повреждения от контакта с несовместимым
человеком, но к детям вы тоже уже не будете столь щедры на
ласку, как нужно для них, каким вы могли бы быть в иных
обстоятельствах. Они будут расти в атмосфере более холодной, чем
нужно для формирования здоровой натуры.
Это в принципе невозможно. Можно помочь жить мирно, но не больше. Друг с помощью друга они не могут быть счастливыми. Остаются другие отрасли, где можно реализовать себя, и это тоже значимо, человек не становится полностью несчастлив только лишь из-за брака. Конечно, тому, кто решил вдруг, что всё счастье должно заключаться в другом человеке, это будет наверное катастрофой. Это ошибка. Надо понять, что сделан неверный шаг, что личного счастья в этом браке уже не может быть, однако стоит развиваться дальше в других сферах, счастье личное не единственный вид счастья (хотя утешение слабоватое).
Друг от друга обычно надо держаться на некотором расстоянии, не слишком тесном, чтобы не страдать излишне, потому что от неверных влияний лично для вас (главное, что самих-то по себе здоровых) ваше физическое здоровье при определённых условиях может пострадать. Особенно это заметно для ослабленных людей, для слабых здоровьем. Когда человек очень болен и находится на грани жизни и смерти, даже небольшое влияние может подтолкнуть туда, откуда по своей воле уже не возвращаются. Хотя доброта и расположение помогают снимать проблемы отношений и самочувствия, но не самой проблемы несовместимости, поэтому это не полностью решает этот вопрос.
Не зря в богатых домах считалось
стандартом иметь мужу и жене раздельные спальни. В обществе, как
правило, браки не часто совершались по любви, поэтому это
разделение пространства было жизненно важным. Не для счастья, а
для простого комфорта.
Неважно, верите ли вы в привороты. Неважно, существует ли магия. В принципе эта искусственная привязка человека к человеку возможна. Механизмы человека удивительно изощрённы и специалисты существовали во все времена, умеющие это, и не только это делать. Я думаю, что даже на чисто психологическом и каком-то вещественном (гормональном или фармацевтическом) уровне это всё возможно и это имеет место. Однако какова бы ни была природа этих привязок, это насилие над человеком, над его природой.
Самое плохое, что обычно приворотом злоупотребляют именно в случаях несовместимости. Будь люди совместимы полностью, им бы было трудно пройти мимо друг друга и не заметить. И даже если с первого раза кто-то не заметил важного для себя, что нередко бывает, то длительное знакомство расставляет точки над "i". Конечно, и в этой сфере неразвитость приводит к порядочной слепоте души, но тут и знакомые и друзья могут подсказать, и родители, все могут это ощущать – гармонию и свет, вспыхивающие от контакта этих двоих. Тут стоит чуть отступить, чтобы вынести частное определение о пользе и вообще даже о сильнейшей нужде в развитии личности. Чем более развит человек, тем меньше ему надо объяснять множество важных предметов. И тем больше возможностей для счастья и гармонии во всех сферах, включая семью.
Как уже отмечено, привораживают тогда, когда не обращают внимания. В большинстве же случаев это невнимание происходит как раз оттого, что люди не совместимы и им в принципе нечего делать друг с другом. Но многие люди так или иначе искажены внутри. Поэтому путают то, что им вдруг захотелось, с тем, что им нужно на самом деле. Это вообще принципиальный момент, и в еде, и в удовольствиях, и в счастье тоже. Капризный аппетит не может обычно подсказать того, что нужно для здоровья, потому что он как раз испорчен и подсовывает нам то, что создаёт болезнь. Он обычно в таких случаях знает толк в тех вещах, что разрушительны. Практически то же самое и здесь, в сфере любви и счастья.
Увлечься человеком легко. Иной раз чем менее совместимы, тем легче. Но оно и проходит быстро, а то ещё и неприятные ощущения остаются от контакта с тем, кто тебе не подходит. Взаимная неловкость после того, как теряется интерес… Совместимый человек оказывает довольно мощное влияние, это ощущается как нечто серьёзное, значимое, а те, кто поверхносты и пусты, это как раз не любят. Поэтому им своё счастье найти почти невозможно – не потому, что не встречается, а потому, что их собственная психика их оттуда отталкивает… Они не любят ответственности, не любят серьёзного, и незаметно для себя избегают сильных и серьёзных вещей. Они ищут острые ощущения, и хотя это многие называют сильными ощущениями, но всё же это не здоровые ощущения. Удовольствие, но не счастье. Плохой алгоритм, особенно когда его не осознают и слепо им ведомы. Из-за этого как раз рядом с теми, кто меньше оказывает на них влияние, они чувствуют себя спокойнее или комфортнее и зацепляются именно тут.
Конечно, свойства любого человека стоят рассмотрения и изучения. Мы все можем плениться чем-то значимым, и человек любой может вдруг открыться чем-то новым для нас. Но когда ощущения от какой-то личности захватывают воображение, то в соединении с принципом удовольствий туда включаются и ощущения о сексуальных возможностях нового человека, мозг наш это легко просчитывает. Так возникает влюблённость, в которой подсознание примеряет кого-то как источник удовольствия. Увлечённость сильно отличается от любви настоящей. Хотя когда находишься в состоянии увлечённости, то разницу осознать очень трудно. Это типично в психологии, очаг возбуждения, мешающий мозгу работать нормально. Это потом уже становится ясно, когда человек становится способен разделить свои ощущения на составные части и посмотреть со стороны, и остаётся неловкость от несогласованности личных ощущений и движений. Поэтому такие отношения влюблённости называют глупостью в опереттах. Настоящие же полноценные отношения пробуждают ум и другие способности вместо подавления их.
Впрочем это другая тема, а увлечённые часто нетерпеливо хотят заполучить понравившееся им. Поскольку нормальным путём симпатия не развивается так, как хочется, то некоторые прибегают к такому средству. Не вникая в природу приворота и насильного привязывания кого-то к себе, посмотрим, что происходит с таким привязанным человеком.
Не знаю, насколько это убедительно или вообще правильно, но думаю, что как иллюстрацию я могу употребить это. Акупунктурная система на теле человека, как мне видится, имеют главные или ведущие точки (я не говорю, что это правильно, если я неправ, значит имеется какой-то другой механизм). У разных людей их конфигурации и настройки разные, что отражается в характере, базовых особенностях восприятия и ощущений. И особенности индивидуальности также отражаются в активности этих точек, для каждого своей. Я вижу разные типы людей, и рисунок активности точек распределяется по этим типам. У людей одного типа одинаковая или похожая активность и точек, как впрочем и многие другие характеристики. Просто точками мне кажется легче проиллюстрировать суть приворота.
У совместимых людей объединяется
их энергетика, вместе с эмоциями, их тела и души работают в
резонансе, синхронно. У несовместимых же такой резонанс
невозможен, деятельность рассинхронизирована. Так вот при
привораживании часть точек, то есть часть несовместимых точек и
часть энергетики человека блокируется, а то, что остаётся
незаблокированым, совместимо друг с другом. Обрезается как бы
"лишнее" и оставшееся даёт эффект совместимости. Чем менее
совместимы люди, тем больше приходится обрезать, тем больше
страдает природа человека. Да, привороженный увлекается, он
ощущает большую гармонию, хотя каким-то краем чувств часто
замечает несуразность происходящего, понимает, что такое не
должно бы ему нравиться. Даже посторонние люди зачастую ощущают
неестественность таких привязанностей. Блокировка каких-то
частей человека противоествественна, является насилием и
обманом, то есть безнравственным делом, также ещё и физически
эта скованность сил человека может грозить физическими
болезнями. Психическими тоже, разумеется. Я хорошо знаком с
человеком, у которого после применения к нему
колдовства-приворота (как бы ненаучно это не было, но именно это
сделала другая сторона, образованный врач, который обратился к
бабке) произошли тяжелые нарушения в психике.
Бывают и такие встречи, когда с обоих сторон соединяются не свойства человека, а вступают в зацепление и гармонию их проблемы характера, недостатки, болезненность. Как бы взаимодействие происходит не между телами и душами, а между их одеждой… Это что-то жуткое. Если бы люди были совместимы как личности, то скорее всего недостатки бы не играли роли, но то, что я имею в виду, случается когда люди сами по себе не имеют особой совместимости. Это происходит с теми, кто как бы предан какой-то пакости, не всегда ясно различимой для других, но всё же составляющей существенный признак их личности. То есть очень значимая часть их энергии посвящена какому-то негативному качеству, но даже если оно и позитивное само по себе, нарушено равновесие личности. Обычно люди равномерны в распределении энергии и сил по их свойствам, но некоторые отличаются повышенными пиками в каком-то из качеств, если бы это представить графически. Это не всегда здорово, и бывает, что двое таких встречаются. Если их проблемы одного характера, то вполне может случиться, что их энергия, завязанная на данную проблему, встретиться, и сыграет сигнал какой-то тёмной гармонии, и они ощущают подобие, близость интересов. Та сила, которая выделена в их существах для их обособленных качеств, легко их объединит, притянет друг ко другу. Так и напрашивается сравнение с ковалентной связью атомов из химии... Однако же тот ад, который они в себе носили, теперь окажется возведён в квадрат и счастливы они не будут. Они могут вместе успешно действовать против кого-либо, но вряд ли смогут наслаждаться тем, что даёт совместимость, разве что иной раз от успешной операции на их войне они сильно возбудятся и телесной удовольствие будет на высоте. Но это слабая плата за то зло (в лучшем случае болезненность), что они несут в мир, слабая во всех смыслах, то есть и их само удовольствие не достигает тех уровней, что имеют гармоничные пары, где совместима природа.
В самом лучшем случае, даже если эти двое фанатичны и ненормально акцентированы в некоем добре, а не в плохих делах, то эта гармония не их личностей, а лишь части их сил, всё таки является нездоровым делом. Из этого неизбежно будет порождаться зло для общества, для каких-то людей, хотя и небольшое по масштабу. Это явно можно нейтрализовывать, также надо избегать подражания им, чтобы кто-то не копировал их опыт. Надо воспитывать людей здравыми личностями, чтобы такие проблемы случались пореже. В случае позитивного настроя такой пары тут будет порождаться проблема наподобие инквизиции, неважно на какой идеологии, но если же пара имеет и характер и цели жизни недобрые, то их влияние, позвольте выразиться мистическим языком, может достигать уровня антихриста или тёмного мессии.
Когда-то я имел возможность видеть
степень совместимости своим зрением в виде чисел. Не знаю
почему, какие тут были закономерности, и интересно ли это кому
будет, но стоит выложить историю вопроса. Почти всегда все
случаи замеров совместимости разных людей у меня давали набор
одних и тех же величин (другие люди видели гораздо больший
разброс чисел). Это были 6, 10, 30, 66, 70 и 100 процентов.
Иногда 80. Может это отражает какие-то параметры природы
человека, а может это мои какие-то фильтры сводили дело к
удобному для себя восприятию. Я верю, и пока это кажется мне
вполне разумным, что в человеке есть тонкие и тончайшие
механизмы, и наш компьютер, работающий, правда, на каких-то иных
принципах, чем те, что мы сегодня знаем, может много чего
вычислять и давать ответы на наши вопросы (это даже если
считать, что мы одни во вселенной и ничего другого нет). Надо
лишь их задавать и не отвергать ответные сигналы, когда они
выдаются нашим устройством. Может быть, надо ещё научиться
взаимодействовать с собой, со своим подсознанием, с внутренними
механизмами… Но это нормальное дело.
Как я понимаю, шесть и десять процентов – минимальные значения совместимости, когда почти всё в одном человеке чуждо природе другого, кроме самых общих основ физиологии и психики. Поскольку люди по разному собраны и устроены, то общий язык легче найти тем, у кого процессы организованы сходным образом, чем дальнородственным, у которых те же, казалось бы, элементы соединены под другому, в другие схемы, дающие разную чувствительность к разным вещам, разные принципы восприятия мира через разные каналы и ощущения. Люди с такой малой совместимостью практически не интересуют друг друга, им нечего делать в браке друг с другом, они не будут понимать что нужно другому, и даже если бы поняли, то не смогут дать этого. А если даже и в результате каких-то сверхчеловеческих усилий и насилия над своей природой смогут это делать, это обойдётся им чересчур дорого, потому что это будет для них неприродно, они приспособлены к другим принципам. Для тех, кто признаёт существование Бога, стоит сказать, Бог не станет делать чудес для таких несовместимых людей, чтобы делать их счастливыми друг с другом, потому что им уже дана их личная природа однажды и навсегда, и переделывать её в угоду кому-либо Он не будет, это против Его принципов. Напротив, это люди должны соблюдать правила и законы, на которых их ждёт совсем другой уровень блага и безопасности.
Как я уже отмечал, при такой минимальной совместимости, некоторые люди, имеющие избыток страстей и проблем в сфере пола, обнаруживают вдруг покой, отсутствие страстей и желаний в общении с такими неподходящими им людьми, и могут попасть в ловушку, подумав, что это то, что им бы нужно. За счёт такого нездорового покоя (не хочется называть его "кладбищенским") люди общаются спокойно, им нечего сдерживать, но такой покой совершенно не сравним с тем покоем, когда встречаются полностью совместимые. Да, отсутствие больших желаний они получат, и их страсти будут погашаться за счёт негативного взаимодействия. Но также точно будут гаситься и все другие их личностные проявления, ибо они воспринимаются взаимно какими-то несоответствующими. "Ну она кака-то не така"1 – вечный мотив таких союзов, по отношению к мужчине звучащий так же разочарованно, только без рифмы.
За счёт подавления
индивидуальностей друг друга их общее результирующее
взаимодействие существенно ниже, чем количество работы, которую
они могли бы произвести отдельно друг от друга.
Если предыдущие уровни совместимости создают браки очень плохие и болезненные, фактически ненормальные и разрушительные, то уровни в 30 и 60-70 процентов, хотя и тоже совсем не идеальные, но всё же воспринимаются людьми со стороны как "нормальные", вписывающиеся в некую "здравую" картину, когда можно сказать, что "всё как у людей".
Уже описывалось, что такой уровень совместимости совпадает примерно лишь на треть с другим, и хотя бы время от времени даёт ощущения гармонии и мира. Особенно после ссоры и скандала. Эти пары живут бурно оттого, что имея в памяти опыт гармоничного сосуществования, ожидают того же всегда, и эта требовательность повышает ожидания, которым не суждено сбыться, ибо полоса относительной гармонии сменяется временем несовпадения интересов, ожиданий, желаний.
Не уверен, что так, но была мысль, что характер жизни пары в этой совместимости ещё зависит от того, что именно у них совпадает, физические характеристики, эмоциональные или же умственные. Что-то одно из этого гармонично, остальное же им друг у друга не близко. Можно попробовать прикинуть, как выглядит одна картина, как другая или третья. Но я пока не брался за это, не думаю, что результат заметно различается.
Не стоит думать, что если
совместимость повыше уровнем, 30 процентов вместо десяти, то
общий уровень счастья будет повыше, чем у тех, кто совсем
несовместим, как у предыдущей категории. В моменты отсутствия
гармонии ощущения те же, и влияние друг на друга практически те
же, что и у них. Те же снижения жизнеспособности, интереса к
жизни другого, нездоровое влияние. Разве что только в том плюс,
что в этих провалах бывают просветы. Которые выглядят сами по
себе почти как счастье, если бы не сменялись упадками.
Не думаю, что 66 процентов тут отличаются от 70, может есть какие-то тонкости, но почему-то мой внутренний вычислитель показывал такие градации. Уровень совместимости на две трети уже даёт коэффициент взаимодействия в единицу. То, что ниже по совместимости, означает, что люди вместе создают меньше, чем по отдельности, а вот эти пары, в две трети совместимые, уже не мешают друг другу, выдавая вместе то же, что и порознь. Казалось бы, для кого-то и это уже предел мечтаний. Однако и эти люди не счастливы. Особенно когда встречаются с полностью совместимыми для себя. Они могут выглядеть респектабельно, казаться великолепной парой, особенно если совпадают физиологические и эмоциональные параметры, но не советую соглашаться на эту ловушку. Их внутренняя жизнь всё ещё не имеет мира и покоя. Они осознают, что могли бы иметь больше. В своей дисгармонии они несчастливы и разобщены также, как и любые несовместимые. Они выигрывают относительно тех, кто в ещё худшем положении лишь более короткими полосами разобщения. Они могут иметь больше удовольствия от жизни и друг от друга, чем менее совместимые, но внутри каждого из нас сидит свой абсолютный счётчик или датчик счастья, который, если его нет, всегда показывает ноль, в каком бы периоде не находилась их колеблющаяся гармония-дисгармония. Запрос на счастье и его понимание абсолютен и его отсутствие в условиях семьи трагично. Пока человек один, ни малейшей трагедии нет и не может быть, потому что место рядом не занято. Можно тосковать, испытывать одиночество, но сам потенциал возможного возвышает человека и даёт надежду. Занять заготовленное место чем-то не тем – провал и неудача на всю жизнь, хотя и можно пытаться переиграть судьбу, разводясь и снова пытая счастья. Да, повезти может (не будем говорить о побочных последствиях переделок в этой сфере, думаю, что все понимают), но не лучше ли сразу делать начисто, с первого раза? Тем более, что опыт здесь далеко не всегда помогает, скорее даже мешает, так как может дать ложный след, колею привычки к не тому что надо, которая может помешать выйти на нужную тропу, лично твою, ведущую куда тебе лично надо. Для нахождения своего важен далеко не опыт, а интуиция, способность распознать сигналы души или сердца. Распознавание же не нарабатывается и не вырабатывается, а просто работает, помешать же ему могут и ложный опыт, и слушание голосов, руководящихся чем-то иным, чем семейное интимное счастье человека. Они могут желать счастья в чём-то другом, по своему опыту и разумению, но жить-то вам… Тем более, что в идеальной паре достигнуть успеха и богатства можно даже за счёт обогащённого внутреннего потенциала, а не за счёт помощи родственников, ставящих условия и ставящих ловушки несчастья, в своей ложной мудрости забывших о счастье и устраивающих другим те же проблемы, что имеют и сами. Но те, кто посягают на внутреннюю цельность тебя и твою идеальную пару, фактически являются недоброжелателями, хотя часто и невольными, просто забывшими, что это такое. В данный момент забывшими, пока обрабатывают вас, потому что обычно это отсутствие счастья и полноты жизни насовсем не забывается, оно всегда напомнит о себе. Не думайте, старые люди тоже знают в этом толк, нужно только одновременно об этом подумать, суметь вызвать их эти запрятанные воспоминания и мысли.
О полной совместимости отдельно
писать уже нечего, сказано ещё вначале, и сквозь все разделы это
проходит, в любом сравнении, все плюсы и минусы раскрывают суть
идеала, который обычно достижим для всех, может быть даже легко
достижим.
Способность к влиянию основательно заложена в природу человека. В нас встроена способность копировать поведение или черты других людей, причём зачастую это копирование происходит бессознательно. Случается, что копирует даже тот, кто презирает ближнего, но при этом невольно заимствует у него нечто. Я к тому, что как не оберегался бы человек от подражания и подсознательного впитывания чужого поведения, оно происходит всё равно. Хотя это не значит, что копирование неизбежно. Человек, который привык анализировать своё поведение и наблюдать за движением внутри себя, без труда обнаружит, что в нём находятся куски чужого кода и, если они ему не нравятся, то без труда нейтрализует их. Вообще подражание – великий универсальный механизм обогащения человеческой внутренней жизни и посредник в понимании друг друга, проблемы возникают лишь из-за зла, свойственного тем или иным представителям человеческой общности.
Вот и с удачными и неудачными браками, семьями, людьми тоже этот механизм поставляет людям иной раз немалые проблеы. Копирование – процесс бессознательный, и не привыкшие понимать себя и вникать в себя находятся в опасности подражать тем, кто или сами, или их отдельные эпизоды жизни, не должны бы быть образцом для подражания.
Зачастую многие семьи, обременённые обычаями и ритуалами, которые иногда называют благородными или имеющими историю фамилии, имеют повсеместно применяющееся правило не показывать другим своих внутренних проблем. В общем, правило разумное, незачем обременять ближних, когда можно разобраться самим или же, напротив, никто помочь не в силах. Будь люди все подряд мудры и обладай нормальной человеческой чувствительностью, в сокрытии семейных проблем, неудачи несовместимого брака, не было бы проблемы. Люди бы просто видели по самим супругам их несчастье и не имели бы соблазна такому подражать. Но ведь многие не имеют такой чувствительности и не видят проблемы. И "образцовые" семьи, демонстрируя на людях согласие и видимость счастья (эта картина не есть картина счастья, их движения не являются движениями счастливых людей, но как-то так считается, что у них всё хорошо…), закладывают в подсознание большинства образец для подражания, следуя которому, люди будут выбирать себе не своё, подражая несовместимой паре, будут подсознательно стремиться к несовместимости, будут устраивать брак по тому же образцу.
Также иной раз и родители перед детьми скрывают своё несчастье, хотя это трудно скрыть, но дети подхватывают образцы их поведения и не видят, что это далеко не идеал. Обойти это трудно, в детстве столько формируется и закладывается, и выйти из этого круга образцов могут не все и не сразу. И подражая родителям, хотя и видели их несогласованность и несчасливость, идут как на убой к тем, кто не должен бы находится с ними рядом в интимности. Трагедия множит себя в новых поколениях. И часто сами родители подсказывают своим детям уже то, что сами имеют, навязывая им лишь то, что знакомо, потеряв из виду за долгую жизнь в несчастливой семье способность оценивать здраво настоящие перспективы, они им кажутся незнакомыми, ненадёжными, так как неизвестны им самим. И здесь, как ни парадоксально, детям иной раз безопаснее оказаться непослушными (не бунтарями, как это часто бывает, но всё же противостоять нездоровому навязчивому влиянию), идя своим путём, используя своё ещё не испорченное чутьё на правильные и здравые вещи (если сами не успели испортить себе интуицию капризами и другими хищными вещами века сего). Впрочем, иные родители, не потерявшие здравого смысла, будут предостерегать детей от подражания им и могут хорошо ощущать тех, кто им подходит по настоящему. Варианты здесь разные.
Хотя представления о совместимости многие утратили, но остаются отголоски, берущие во внимание ту или другую её черту. Однако в силу практической бесполезности ограниченного подхода людям эти представления обычно не могут помочь.
От интересующихся психологией приходилось слышать и читать о ролевой совместимости, где рассматриваются фактически лишь способы взаимодействия в паре. Отец-дочь, мать-сын, начальник-подчинённый и другие подобные характеристики означают не совместимость саму по себе, а лишь её окраску. Впрочем, если оба партнёра вдруг пытаются одновременно вести родительскую роль, то это будет признаком, что они скорее всего несовместимы, так как не имеют ощущения друг друга. Или просто не развита чувствительность и такт.
Приходилось читать и о астрологических методах описания совместимости. Конечно, это просто описания разных психотипов. Независимо от правильности взглядов астрологов, если типаж личности схвачен верно, то выводы из этого могут пригодится. Мне почему-то кажется, что на характер и свойства людей в самом деле влияет момент времени, когда они появляются на свет, хотя при чём тут звёзды и планеты? Состояние и энергетика местности изменяются во времени, поэтому неудивительно, что одним (лишь одним из многих) из факторов влияния на человека может быть и момент рождения, состояние окружающей среды.
Характеристики людей, даваемые по году или месяцу рождения, даже если бы имели какое-то отношение к научной истине, страдают чрезвычайно ограниченностью, это как описывать человека лишь его размером или весом, не учитывая ни цвета волос и кожи, ни красоты и типа лица, типа телосложения и прочих подробностей. Больше всего впечатляет детальная характеристика, выдаваемая с учётом часа и минут рождения, здесь получается гораздо более подробная картина, как бы высокого разрешения. Но при всей симпатии к подобным оценкам я понимаю, что это довольно сомнительно. Но почему я вообще об этом завёл речь, это потому, что при подобном анализе личности давались и оценки взаимодействия разных знаков. И хотя картина такого подхода к совместимости была более подробной, когда учитывается и год и месяц, дающий 144 типа, всё же даже этот подход говорит не о самой совместимости, а лишь об окраске взаимоотношений. Я не утверждаю ничего, лишь думаю, что познакомившись с информацией о совместимости, можно бы было набрать статистику об этом, и увидеть, имеет ли время рождения хоть какое-то отношение к действительности. Дело ещё в том, что я в своих личных встречах и наблюдениях замечал, что мой интерес вызывали большей частью личности рождённые ближе к концу месяца. Отклонение от даты уменьшало интерес к человеку очень заметно. Не все месяцы давали тех, кто был мне интересен, хотя определённо нельзя говорить, мой опыт не обширен и специально этим заниматься было как-то не очень прилично…
Природа совместимости лежит на
стыке физиологии, генетики, формы тела, психологического склада
и образа мышления. Как отрасль знания такое исследование могло
бы потребовать немалого института и много времени на получение и
обработку материалов. И всё же при всей научной сложности
вопроса никому нет нужды иметь неуспех и провал в личном
счастье, потому что внутри нас уже имеются все необходимые
приборы и чутьё, чтобы найти в этой жизни то, что требуется
каждому. И даже не только для себя, но и при случае помочь или
подсказать другим людям.
Остаётся вопрос "как" это определять.
Подобно тому, как вкус, разбалованный излишне концентрированными веществами, которые потребляются постоянно, становится неспособным различать здоровое и нужное для организма, так и частые встречи для удовольствий и смена партнёров делают неспособным различать то, что тебе действительно нужно. Удовольствия сами по себе ещё не создают счастья, зато легко могут его разрушить. Тонкие ощущения, если их не упражнять или забивать их сигнал грубыми и низкими громкими ощущениями, не то, чтобы исчезают, но их перестают воспринимать. Известно много случаев, когда чем больше встреч у человека, то вместо того, чтобы начать разбираться в том, что ему больше нужно, он начинает всё больше теряться среди своих контактов. Это неизбежная плата за беспорядок. Фактически, даже сотни половых контактов не способны дать столько приятностей, не считая уже счастья и завершённости себя, сколько даёт лишь присутствие твоей полноценной пары, в которой лишь и возможно всё настоящее, и любовь и счастье. Даже оргазм с несовместимым человеком не может сравниться всего лишь со взглядом, излучающим энергию, рождающуюся от взаимодействия тех, кто предназначен друг для друга своей конструкцией и природой. После оргазма, если он возник в неподходящей вам связи, может наступить пустота, которую никому бы нет нужды испытывать. Не зря у буддистов говорят, что и удовольствия, и секс без любви (то есть без счастья) являются лишь страданием. Если удовольствиями заполнять пустоту, она становится ещё более пустой. Не потому, что пустота не заполняется, а потому, что удовольствия сами потом превращаются в пустоту…
Поэтому воздержанность и
самообладание дали бы человеку намного больше способности к
различению совместимых с ним людей. Конечно, и среди опытных
ловителй удовольствий также встречаются ценители совместимости,
но инерция их жизни не позволяет им остановиться, привычки могут
сослужить плохую службу, и если бы они, встретив своё в этой
жизни, остановились, то тоже были бы вполне счастливы.
Последствия их жизни до этого могут принести какие-то проблемы,
но не стоит заниматься здесь морализаторством, хотя всё же
статистика на стороне людей более умеренных в удовольствиях и не
очень жалует остальных. Не все могут активно противостоять
наработанному ими самими.
При присутствии рядом совместимого человека происходит усиление свойств обоих, их сил и энергии. Больше силы, больше сообразительности, взаимное усиление всех свойств и качеств. Вдохновение, спокойствие, умиротворённость. Это первые и самые точные признаки, на которые стоит обратить внимание. Пожалуй, на этих признаках стоит всё, связанное с обнаружением нужного человека. Не заметишь сам, может заметить другой. Но не заметить такое может лишь слепой, кто скорее всего потерял чувствительность от излишних упражений в удовольствиях или же перегружен какими-то трудностями.
Писателей и режиссёров много, но великими становяться всё же те, кто больше знает о настоящем устройстве жизни и может это описать или показать. Даже если у них не так много поклонников, их труд отмечают хотя бы знатоки. У Рязанова в его "С лёгким паром" просто гениально показаны эффекты совместимости, видимые невооружённым глазом. С Галиной герой новогодней истории неуклюж, ему трудно быть собранным, трудно говорить и выражать мысль, трудно эту мысль удерживать. Можно, конечно списать эти эффекты на плохой характер и вампиризм Галины, однако же это далеко не главные причины (да и вампиризм не возник бы в присутствии близкого по всем статьям человека). Если бы поставить её рядом с мужчиной, кто ей подходил бы по настоящему, ей бы не пришлось применять стервозность, цепляться за ненужного ей человека, одурманивая и отупляя его. Она имела бы тяготение к совсем других действиям, не к хищническому стилю поведения. Ей не нужны были бы жертвы. Однако, похоже, подобный характер как раз и не даёт ей искать то, что ей на самом деле нужно, и она, ведомая приобретёнными чертами характера, закрепившимися слишком глубоко, уже не может жить иначе, это проклятие плохих людей.
И насколько расцветает он рядом с другой, даже похмелье проходит быстрее, чем должно бы быть обычно. Правильность поговорки о "увидал свет" или "пропал с головой" наглядна. Эти картины расцвета в одном случае и подавления личности в другом совершенно правдивы. Думаю, вы и сами могли видеть много подтверждений и того и другого.
Также подсказка исходит ещё и от реакции окружающих. Вид совместимой пары порождает приятные ощущения также и у окружающих, если они нормальные люди. Они реагируют восхищением, радостью за вас, что вам повезло. Они могут замолчать или как-то ещё изменить поведение. Будут оглядываться, возвращаться взглядом, чтобы посмотреть, что же это их зацепило, даже если умом вдруг ещё не поняли, что видят их глаза. Интуитивно все ощущают Событие, всплеск жизни, исходящий от идеальной пары.
Ещё также ключевой момент – вам приятно не просто быть рядом с совместимым полностью, вам ещё нравиться быть вдвоём на людях, вы как бы то ли хвалитесь вашей парой, то ли делитесь своей радостью. Это всё подсознательно, но заметить нетрудно. В случае же несовместимости с вами того, кто находится рядом, вы можете уловить взгляды от одних сочувствующие, от других даже в одном брошенном вскользь взгляде выразиться, что "я бы на его или её месте рядом с вами смотрелась (-ся) бы намного лучше"… Этот момент оценки окружающими абсолютно точно выражен в "Вернисаже" Леонтьева и Вайкуле. "Вы вдвоём, вы не со мной"… Жизненно, правдиво и, наверное, гениально. В подобной ситуации случилось быть и мне самому, и достаточно было лишь одного взгляда от группы девчёнок, чтобы это стало последней каплей для понимания и решения, что это знакомство ни в коем случае не должно переходить ни во что большее, хотя до этого момента ещё колебался (ибо обстоятельства и люди склонны были подталкивать и даже форсировать). Человек был отличный, но тут стало совершенно ясно, что не лично для меня. Позже стало видно, что решение не продолжать знакомство было абсолютно верным, за прошедшие тридцать с лишним лет мы бы разошлись ещё дальше. В другом же случае я ловил довольно уважительные взгляды от окружющих, которые оценивали нас вместе, как пару, не по отдельности. Впрочем, тогда я и сам не сомневался в идеальной совместимости, хотя ещё практически ничего не знал о том, что пишу сейчас.
Проверьте себя с интересующим вас человеком в работе. Если вместе вы делаете больше и лучше, чем поодиночке, то это явный и однозначный сигнал, что это ваш человек. И наоборот, если есть помехи от присутствия второго, то в жизни будет ещё хуже, не только в работе и делах, а во всём, вплоть до здоровья. Как бы вы ни нравились друг другу какой-то отдельно взятой стороной, сниженная работоспособность кричит, что это не ваш человек, по крайней мере не для заведения семьи. Изменить этот результат будет невозможно. Единственно, что можно проверить, повторить результат ещё раз, чтобы исключить влияние стеснительности, она в начальной стадии знакомства может создать помехи во взаимодействии.
Для тех, кто постарше и опытнее этот метод проверки может не сработать, если оба умеют или научились хорошо и мастерски работать. Их успешное сотрудничество будет говорить скорее о мастерстве, чем о совместимости. Но мастера обычно имеют другие каналы, по которым распознают то, что им надо…
Можно также смотреть на сходство
форм кистей руки, ступней, ногтей. Почему-то у совместимых людей
они схожи. Даже похожий рисунок вен на руках, по моему, является
значимым показателем.
Для тех, кто склонен экспериментировать со своим внутренним миром, кто имел опыт больший, чем имеется у большинства обычных людей (да и для обычных это тоже может пригодиться, если кто захочет попробовать новые возможности), можно рассказать о ещё одной возможности для оценки, и не только совместимости, но и многих других вещей. Я уже говорил, что наш мозг и нервная система, подобно компьютеру, могут давать ответы и команды не только мышцам и органам, но и сознанию тоже? Наверное, этому где-то учат, но я дошёл сам, после некоторых подсказок от людей и не только.
Я встречал людей, которые могли проснуться в любое назначенное себе время. Позже попробовал сам, получилось просто и без малейших проблем с первого же раза. Было впечатление, что этот наш компьютер давно сидит без дела, какая-то его часть, не занятая расчетом параметров и команд для организма (впрочем это работа в основном для спинного мозга, а головной предназначен, кажется, для более высоких дел). И занять его чем-то важным для нас самих, да даже для того, чтобы его способности не потерялись и не атрофировались, довольно важно. Я понял, что он может давать ответы в пределах своих возможностей, создавать для нас нужные для успеха условия внутри нас, настрои и прочее. Он может нарисовать картины реальности, может выдать какие-то схемы о том или об этом. Кстати, в этом плане сны – тоже его работа, где он польуется языком символов, сходным иной раз с языком библейских пророков. Символы реальности довольно схожи и универсальны. Или же он может подстроиться под искусственные системы сонников, где используются кем-то разработанные иные символы, если его с этими системами познакомить. Он их подхватит и будет использовать. Умный у нас орган, однако. И как правило, умнее нас самих, часто намного, потому что в нём заложена логика Разработчика, а нам надо ещё развиваться до этого уровня, догонять.
В общем, как-то я стал видеть поверх обычной картинки, что дают нам глаза (точнее "видеокарта" мозга, зрительный отдел), некие числа. Очень отчётливо и уверенно. Как бы второй слой в графическом или видео редакторе. Было удивительно видеть эти серые числа поверх привычной картины. Я попробовал этим воспользоваться для получения ответов на какие-то вопросы, и я получал ответы. Позже я сделал ошибки, пытаясь извлечь из этой способности финансовую пользу, но ощутил, что к этому где-то отнеслись резко отрицательно и мои недавние обретения второго зрения были сильно укорочены. В общем, я решил заняться делом и на остатках этого второго зрения, решил поизмерять материю совместимости. Отсюда я получил те числа, которые перечислял вначале, как типичные в совместимости разных людей. Не думаю, что это был просто самообман какими-то фокусами организма, потому что моё тело действительно измеряло нечто реальное, что подтверждалось и самой жизнью, показателями взаимодействий не только между мной и кем-то ещё, но и между другими людьми. Да и не только совместимость я изучал с помощью этих "да" и "нет"…
Если захотите продублировать надёжность поиска или находки, имейте ввиду, что такой вид получения информации не должен, как правило, работать в одиночку. Другие показатели тоже должны приниматься во внимание. Хотя у этого метода есть преимущество (правда, если он действительно будет работать, ибо для кого-то эта визуализация внутренних сигналов может оказаться просто фантазией, к сожалению). Преимущество его в том, что все прочие методы показывают лишь фактическую совместимость, в то время как она может оказаться подавленной болезнью или чем-то другим, будучи на самом деле более высокой. Об этом я уже говорил выше. Конечно, развитая чувствительность может указать на истинную совместимость, но при практическом общении вы скорее будете ощущать практическую совместимость, а не истинную, то есть подавленную, а не полную, это дадут себя знать блокировки совместимости, навевающие разочарование. Блоки – это серьёзно и сами по себе просто так не пройдут, если форсировать отношения, о чём тоже уже сказано, или если вести жизнь примитивную и не искать выхода из плохой полосы жизни. И здесь второе зрение очень хорошо помогло бы, показав и текущую и потенциальную совместимость. С подавленной совместимостью люди живут как несчастные, хотя имеют огромный потенциал, остающийся нереализованным. Здесь раздолье для психологов и консультантов.
Несмотря на, казалось бы, огромные преимущества совместимости, в ряде случаев могут быть и проблемы. Большой процент людей в себе несёт болезненность, и хотя через всю жизнь она не всегда выливается в заболевание, но всё же отравляет жизнь многим довольно сильно. Иной раз у такого нездорового человека возникает неверная или противоположная реакция на совместимого человека. Именно повышенная энергетика отношений у некоторых приводит к резкому, грубому, ничем не оправданному и не обусловленному отторжению. Избегайте людей, не владеющих собой, капризных, разболтанных, как бы они не были совместимы с вами на базовом уровне. На расстоянии, если они ценят встречу, они имеют шансы на выздоровление. Вблизи их исправление невероятно, шансы стремятся к нулю.
Другой момент, о котором пойдёт речь, не связан с совместимостью, но не сказать о нём было бы упущением. Это вопрос о чистоте, о нравственности... Не спешите хвататься за мечту сразу, встретившись с ней. Заявить о ценности встречи во многих случаях нужно (далеко не всегда), хотя не обязательно, если другая сторона понимает это, зато спешить переводить отношения в горизонтальную плоскость никак не стоит. Существующая сегодня распущенность считается признаком современности, охрана себя вызывает насмешку, типа что такого там надо вообще охранять? Однако тонкости существуют и иной раз совершенно маленькие величины могут вызывать очень большие влияния. Близость духовная и душевная является основой для близости физической и, похоже, что обратное неверно. Тонкие связи – синхронизации информационных, энергетических и физических настроек личностей требуют времени, без них сближаться имеет тот же смысл, что и есть незрелые яблоки, то есть боль и разочарование. Времени на взаимную настройку уходит немало и на это время стоит вообще забыть о физической близости, что таковая существует на свете. Религия в своё время за счёт профанации своих же идей оттолкнула множество людей от умеренности и воздержанности, однако пострадали многие сферы самого же человека, когда вседозволенность в интимной сфере стала само собой разумеющейся. Чем больше времени вы дадите на информационную притирку ваших систем друг ко другу, не прикасаясь к телу, тем больше будете иметь и более полно. Сколько вообще требуется времени в каждом конкретном случае – не знаю. Молодым требуется больше времени, чем тем, кому за тридцать или больше. Это пожалуй всё, что можно сейчас сказать об этом.
Послесловие
Конечно, счастье зависит не
только от удачной семьи и совместимости, но данная книга
посвящена лишь одному этому вопросу.
1Если кто не знает, редкий, наверное, анекдот о разводе. Перед судьёй двое. Вопрос судьи – причина развода? Муж отвечает – "Да она кака-то не така"… Та возмущенно – "Как это не така? Два бидона молока, вот таки окорока, а ему всё не така!" Судья колотит своим молотком по столу – "Развести дурака! Мне как раз нужна така!"